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Spaß- und Witzecke.....219
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Witzecke 2.1

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Witzecke 2.1
Und weiter geht’s ....viel Spaß




"Sie haben mich einen Wanzenheini genannt!" brüllt Herr Winzig seinen Kollegen an. "Ich fordere Sie deshalb zum Duell! Nennen Sie die Waffen!"
"Na schön, Insektenspray..."
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Treffen sich 2 Männer nach längerer Zeit wieder. Sagt der Erste: "Wie geht es deiner Frau?" Antwortet der Zweite: " Meine Frau ist ein Engel" Entgegnet der Erste: "Du Glücklicher, meine Frau lebt noch"
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Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
„Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater entrüstet.
„So ungefähr“, antwortet das Mädchen sachlich, „aber mir geht es nicht ums Geld…“
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Herr Maier fragt seinen Chef: "Kann ich heute eine Stunde früher nach Hause gehen? Meine Frau möchte nämlich mit mir zum Shoppen."
"Wie bitte? Also das kann ich wirklich nicht erlauben."
"Vielen Dank. Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen!"
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„Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen.“
„Und?“
„Der Pentium III war tatsächlich schneller!“
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Konrad freut sich:
„Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.“
„Und da freust du dich?“, staunt sein Freund.
„Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.“
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Brief an Ehefrau
Meine liebe Ehefrau,

da Du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt. Im letzten Jahr habe ich mich 365x um Dich bemüht. Nur 36x hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1x in 10 Tagen.

Die Gründe für meine Mißerfolge waren die folgenden:
17x war es zu kalt
18x war es zu warm
5x war das Kind noch wach
52x warst Du zu müde
93x war es aus technischen Gründen nicht möglich
5x hattest Du Rückenschmerzen
10x hattest Du Kopfschmerzen
10x hattest Du zu viel getrunken
21x warst Du nicht dazu aufgelegt
7x weinte das Kind
22x hattest Du eine neue Frisur
7x mußtest Du am nächsten Tag zum Arzt
7x war ein schöner Film im Fernsehen.
25x kamst Du zu spät von der Arbeit

In den 36 Fällen, in denen ich zu Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:
21x hattest Du gebeten, ich sollen zusehen, dass ich fertig werde
2x hattest Du dabei festgestellt, dass die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte
2x dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegt hast
11x mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin

Und das alles in einem Jahr.

Es grüßt Dich Dein Ehemann
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Sepp Blatter steht nackt vorm Spiegel, was sieht er da?



Seinen letzten Anhänger.
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Eine junge Dame kauft ein halbes Dutzend Paar Strümpfe.
"Am Knie möchte ich gern einen Spruch einsticken lassen", sagt sie zu der Verkäuferin. "Bis hierher und nicht weiter!"
"Welche Farbe, schwarz oder weiß?", fragt die Verkäuferin.
"In Blindenschrift, bitte."
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Das junge Ehepaar:
„Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“
„Warum suchst Du schon wieder Streit?…“
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Sind zwei Männer im Fahrstuhl.

Sagt der eine zum anderen: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?"

Sagt der andere: "Na klar, denken sie ich stinke immer so?"
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Das junge Paar hat seinen ersten Ehekrach.
"Mit dir ist es nicht auszuhalten", brüllt er wütend. "Kein Mann kann mit dir glücklich werden!"

"So", giftet sie zurück, "wie viele Zeugen soll ich dir bringen?"
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Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?“
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
„Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?“
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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
„Ist da jemand?“
„Ja.“
„Was soll ich tun?“
„Falte die Hände und sprich ein Gebet.“
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
„Ist da noch jemand?“
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Röcke erinnern Männer immer an ihre Manieren – oder haben Sie schon einmal einen Mann gesehen, der sich vordrängelt, wenn ein Mädchen in einem kurzen Rock vor ihm in den Bus einsteigt?? *hotbum*
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Auf dem Heimweg wird Esther nachdenklich und fragt ihre Freundin: "Warum läßt
sich Fensterglas nicht für Brillen verwenden?" Antwortet sachkundig die
Freundin: "Erstens ist Fensterglas viel zu groß und zweitens ist es
viereckig!"
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Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?


Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
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Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
„Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.“
Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
„Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?“
„Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.“
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.
„Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‚Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'“
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Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt: "Eine Gummipuppe, bitte."
"Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!"
"Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"
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Auf der Party ist von der allerersten Minute an eine äußerst attraktive, kurvenreiche junge Frau der absolute Mittelpunkt. Fast alle Männer stehen mit großen Augen um sie herum.
Da sagt Frau Schneider neidisch zu ihrem Mann: "Ich weiß gar nicht, was die Kerle alle an dieser faden Ziege findet."
Antwortet er hastig: "Ich auch nicht, mein Schatz. Deswegen werde ich jetzt einmal hingegen und sie näher betrachten!"
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Am 1.November wird ein Mann morgens wach...
Er küsst die beiden Brüste seiner Frau.Fragt die Frau verwundert:
Aber was machst Du denn da?Sagt der Mann: Heute ist Allerheiligen,
da küsse ich alles was mir heilig ist.
Am nächsten Morgen wacht die Frau auf,und küsst den Penis ihres Mannes.
Der Mann fragt verwundert: Was machst Du da?
Antwortet die Frau: Heute ist Allerseelen,da gedenke ich der Toten! *zwinker*
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Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tief dekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an. "Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."
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Witz?
Trifft ein Asylant eine Fee:
Sagt die Fee, du hast 3 Wünsche frei!!!
Sagt der Asylant:
Als erstes wünsche ich mir Geld für meine Familie und mich.
Schaut die Fee ins Deutsche Gesetz und sagt: Kein Problem bekommst du.
Der Asylant: OK, als zweites wünsche ich mir ein Haus.
Wieder schaut die Fee ins Gesetz und sagt: Kein Problem bekommst du!
Der Asylant: Und jetzt wünsche ich mir, dass ich Deutscher bin!
Puff...alles weg!!!
Der Asylant: Was soll das jetzt?

Sagt die Fee: Du bist jetzt Deutscher...geh Arbeiten, wenn du was willst!!!*oha*
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Treffen sich zwei Freunde:
„Na wie war euer Festessen gestern?“
„Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können…“
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Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder: "Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
Sagt der andere: "Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt!"